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Dinge, die einem den Boden unter den Füßen wegziehen.

Mein Liebster will auf einmal nicht mehr mein Liebster sein. Das bringt alles zum Einstürzen, woran ich in den vergangenen sechs Jahren geglaubt habe.
Nicht wissen, wie es jetzt weitergehen soll. Wo ich hin soll, will, kann.
Früher dachte ich immer, wenn alles mal so richtig schiefgeht, kann ich notfalls immer noch erstmal zurück zu Mama. Nun ist Mama aber schon seit über 2 Jahren nicht mehr da. Nie habe ich sie so sehr vermisst wie in den letzten Tagen… Trotzdem sitze ich jetzt vorerst wieder in meiner alten Heimat. Für den ersten Moment schien es die beste Lösung zu sein. Die Schwester ist da, die allerliebste Freundin auch. Aber langfristig kann ich hier nicht bleiben, das merke ich jetzt schon, nach nur zwei Tagen. Dörfliches Kleinstadtidyll – das kann ich nicht mehr. Schon gar nicht, wenn ich alleine bin.
Einerseits sehne ich mich seit unserem Wegzug dort zurück in die schöne Stadt an der Förde. Dort habe ich mich wohlgefühlt, dort war ich glücklich. Doch wäre das jetzt gut für mich?
Glücklich war ich dort mit ihm. Ich habe die Stadt durch ihn kennengelernt, ich bin mit ihm und wegen ihm dorthin gezogen, damals. Und habe damals daran geglaubt, das wir eine gemeinsame Zukunft haben. Haben wir die nun gar nicht mehr? Mein Herz will das nicht akzeptieren.
Hätte ich letztes Jahr besser alleine dort bleiben sollen? Wären wir dann vielleicht nicht dahin gekommen, wo wir jetzt sind?
Und wenn ich jetzt wieder dorthin zurück ginge, könnte ich damit leben, an allen Ecken auf Erinnerungen zu stoßen, Erinnerungen an die schönste Zeit meines Lebens? Selbst hier, bei der allerliebsten Freundin, bei der ich zunächst für ein paar Tage untergekrochen bin, ist alles voller Erinnerungen. So oft waren wir gemeinsam hier in den vergangenen Jahren. Nicht einmal den Knopf der Kaffeemaschine kann ich drücken, ohne an ihn zu denken. Wie wäre das erst in der Stadt, in der unser gemeinsames Leben begonnen hat? Könnte ich das aushalten?
Und würde ich aushalten, das fast alle Menschen die ich dort kenne, Menschen sind, die ich durch ihn kennengelernt habe?
Ich kann jetzt im Grunde überall hin. Überall und nirgendwo.

Ich hätte so gerne Antworten.
Antworten auf die Frage warum gerade jetzt? Auf die Frage, ob er eigentlich jemals mit mir glücklich war in den vergangenen sechs Jahren. Wann er eigentlich angefangen hat, mich nur noch negativ zu sehen. Wann er mich das letzte Mal vermisst hat, wenn ich nicht da war. Auf die Frage, ob unser gemeinsames Leben wirklich so wenig wert ist, das man es wegen ein paar Schwierigkeiten gleich wegwerfen muss. Schwierigkeiten kann man doch überwinden. Ich glaube daran, das das geht. Wenn beide es wollen.
Ich vermisse ihn. Sehr. Ich bin traurig, verzweifelt, fassungslos. Und wie immer in den letzten Jahren, wenn ich mal unglücklich war, will mein Körper sich trostsuchend in seine Arme schmiegen und sich an an ihn kuscheln, will Geborgenheit fühlen. Doch da ist niemand mehr. Niemand zum Ankuscheln und Trost spenden. Mein Körper begreift das nicht. Ich auch nicht.
Mein Körper will einfach nur gehalten und getröstet werden. Mein Kopf kreist ständig um diverse wieso und warums. Und dazwischen stehe ich und muss von einem Tag zum anderen plötzlich mein Leben komplett neu organisieren. Entscheidungen über Dinge treffen, die wir die ganzen letzten Jahre gemeinsam hatten. Und gleichzeitig damit fertigwerden, das die Zukunft so wie ich sie in den letzten Jahren immer gedacht habe nun ganz einfach ausfällt.

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