Ich sitze im Regionalzug in die benachbarte Großstadt und sehe, meine iPod-Kopfhörer im Ohr, aus dem Fenster. Die Landschaft rast vorbei und mir ihr rasen meine Gedanken sprunghaft von einem Thema zum nächsten.
An einem Haus ist ein großzügig bemessener Wintergarten angebaut, er wirkt jedoch karg und kalt. Meine Gedanken wandern zum sehr viel gemütlicheren Wintergarten am Haus meiner Tante. Von Onkel und Tante springen meine Gedanken weiter zu den beiden Cousins und als nächstes habe ich etwas im Ohr, das der eine Cousin zu mir sagt. Ich höre nicht, was er sagt, ich höre nur die Stimme und den Tonfall, in dem er es sagt. Und als nächstes fällt mir die Situation ein, in der er das sagt. Die Beerdigung meiner Mutter.
Und völlig unvermittelt stürzen mir Tränen aus den Augen. Wegen eines Wintergartens an einem Haus an der Bahnstrecke zwischen Kiel und Hamburg.

Das Knie ist übrigens hin. Futsch. Genauergesagt der Knorpel. Nach einem Besuch beim Arzt, einer Überweisung zum Orthopäden, von dort einer Überweisung zum MRT und einem weiteren Besuch beim Orthopäden zur Verkündigung der Diagnose steht das fest.  Es ist futsch in einer Art und Weise, bei der man nichts reparieren, sondern nur operativ Schadensbegrenzung betreiben kann. Normale Verschleißerscheinung, in meinem Fall eben ziemlich früh und ziemlich heftig. Der im übrigen ziemlich unsympathische Orthopäde wurde auch nicht müde, mir wiederholt zu erzählen, das ich ja noch keine 80 sei. Ach was. Die OP macht dann auch ein mir als sehr viel kompetenter empfohlener Kollege. Leider erst Ende Januar.

Seitdem ich die Diagnose habe und weil sich die Beschwerden mittlerweile als so gut wie-Dauerzustand erwiesen haben, falle ich immer wieder von einem Zustand in den anderen:

Panik, das es durch die OP nur geringfügig oder gar nicht besser wird und ich nie wieder richtig laufen, rennen, wandern, treppensteigen, radfahren, kurz, mich bewegen können werde. Geschichten von anderen Kniegeschädigten, die inzwischen wieder wie junge Rehe durchs Leben hüpfen sind in den Kommentaren sehr willkommen!

Panik, in dem Zeitraum bis zur OP – noch über zwei Monate! – durch mein tagtägliches Leben und die dazugehörigen Bewegungen den Schaden noch zu verschlimmern.
Auf meine Fragen, was ich bis dahin tun bzw. lassen sollte, um nicht noch mehr kaputtzumachen, sagte der Orthopäde nur: Sie sind ja noch keine 80, da würde ich Ihnen die OP doch sehr empfehlen. – Ja, aber wie sollte ich mich bis dahin verhalten? – Sie sind noch keine 80…
Letztendlich führte das dazu, das ich am gleichen Tag noch ziemlich aufgelöst meinen Hausarzt aufsuchte, der mir bei diesen Fragen dann wenigstens weiterhelfen konnte. Möglichst wenig Beugebelastungen (Treppensteigen u.ä.), möglichst wenig schwere Lasten durch die Gegend tragen, geradeaus laufen ist aber relativ unbedenklich, solange ich dabei keine Beschwerden habe. Hätte mir das der Orthopäde nicht auch einfach sagen können? Wie gesagt, die OP macht dann ein anderer.

Panik, dass das zweite Knie bald die gleiche Grätsche macht. Es ist schließlich aus demselben Genschlamm gebaut, genauso alt und trägt seit Jahren das gleiche Gewicht duch die Welt wie das erste. Zudem verlagere ich zur Zeit, um das kaputte Knie zu schonen, sehr häufig das Gewicht auf das noch nicht so kaputte.

Natürlich auch Panik, das bei der OP irgendwas schiefgehen könnte. Man hört ja immer so viel. Überhaupt, so eine OP… Ich muss dazusagen, ich bin in meinem ganzen Leben noch nie operiert worden. Ich habe, ausgenommen die ersten Tage meines Lebens, noch nie im Krankenhaus gelegen. Und habe jetzt vor beidem eine ziemliche Angst. Und was Krankenhäuser angeht ohnehin seit diesem Jahr ein mittelschweres Trauma.

Angst vor Spritzen. Hatte ich immer schon. Nicht vor den Nadeln übrigens, Blut abnehmen ist bei mir gar kein Problem, ich darf nur nicht hinsehen. Aber Spritzen, bei denen etwas reingespritzt wird, die finde ich irgendwie ganz schlimm, unangenehm, ekelhaft, schmerzhaft. Und ich habe mal gehört, nein, schon mehrfach gehört, nein, sogar schon mitbekommen, das es nach solchen OPs täglicher Thrombosespritzen bedarf. Die man sich auch noch selbst geben muss, wenn die Klinik einen nach einem Tag stationärem Aufenthalt heimschickt. Ok, ich habe hier einen ausgebildeten Sanitäter im Hause, der sowas vermutlich ziemlich gut kann, aber dennoch. Spritzen!

Angst, meinen kleinen Aushilfsjob, das einzig sinnvolle, das ich derzeit zu tun habe (abgesehen davon, das ich das Geld auch gut brauchen kann), der aber leider phasenweise mit unumgänglichem Treppensteigen verbunden ist, vorerst nicht mehr zu schaffen und so dort irgendwann vielleicht nicht mehr gebraucht zu werden.

Überhaupt so ein Gefühl von Gelähmtsein, von Eingesperrtsein, weil ich, je nachdem, wie stark die Schmerzen gerade sind, versuche, Belastungen nach Möglichkeit zu vermeiden und bei allen Dingen, die so zu besorgen und zu erledigen sind, überlege, was davon jetzt wirklich wichtig und dringend ist und was vielleicht erstmal auf unbestimmte Zeit verschoben werden kann. Lieber nicht zuviel unterwegs sein, lieber das Knie schonen.

Dazwischen immer mal wieder das Aufflackern der Hoffnung, das nach der OP die Beschwerden weitgehend weg sind und ich wieder alles machen kann: laufen, rennen, tanzen, radfahren, wandern, treppensteigen, auf Bäume klettern… Geschichten von nach Knorpelglättungen wieder fröhlich umherspringenden jungen Rehen bitte in die Kommentare.

Und Dankbarkeit, eine Freundin in der Nachbarschaft zu haben, die Physiotherapeutin ist und mir hilft, das Knie mit hübschen bunten Klebebändern verziert einigermaßen unbeschadet – soweit davon noch die Rede sein kann -  über die Zeit bis zur OP zu bringen.

Aber auch Angst, ab jetzt auch so eine Neverending Story mit dem Knie zu erleben wie sie.

Gut, wenn dieses Jahr endlich vorbei ist. Das nächste muss einfach besser werden.

Nach einem insgesamt eher schrecklichen Tag abends beim Teekochen zufällig aus dem Küchenfenster schauen und plötzlich den fast vollen Mond Stück für Stück hinter einer Wolke aufgehen sehen.

Die Ärztin hatte mich schon vor einigen Wochen darauf vorbereitet: Der Professor aus Süddeutschland, mit dem sie über meinen Fall gesprochen hatte, hätte erwähnt, das es möglicherweise auch mit einer Lactoseintoleranz zusammenhängen könnte, das diese in ganz seltenen Fällen eben nicht die üblichen Beschwerden hervorrufen könnte, sondern solche, wie ich sie habe. Da hatte ich das noch nicht sonderlich ernst genommen. Klar, ich würde das untersuchen lassen, aber ich und Lactoseintoleranz? Niemals! Wo ich doch Käse in allen Variationen über alles liebe…

Gestern dann der Test. Ein sogenannter Atemtest. Am Tag vorher nachmittags zum letzten Mal essen, am morgen nicht einmal Zähne putzen, denn auch in der Zahnpasta kann was sein. Bäh. Im Labor dann ins Röhrchen pusten, wie man das auch von der Polizeikontrolle kennt, hier allerdings mit zugeklammerter Nase und solange der Atem reicht.

Nach dem ersten Pusten wird das Frühstück serviert: 50g Milchzucker in einem Becher Wasser aufgelöst. Hmmmm, lecker! Ein Milchkaffee wäre mir lieber gewesen. Nachdem ich den Cocktail runtergewürgt habe, darf ich ein halbes Stündchen draußen Platz nehmen, Lisbeth Salander und Mikael Blomquist leisten mir Gesellschaft. Dann geht es wieder rein zum Pusten, außerdem wird mir in den Finger gepiekst, denn der Blutzuckerwert soll auch gemessen werden.

So geht das den ganzen Vormittag: ein halbes Stündchen lesen, dann einmal pusten, einmal Finger pieksen, weiterlesen. Beim dritten Pusten frage ich die Labormitarbeiterin, wie es denn aussieht. Es sieht gut aus, sagt sie, wenn da was wäre, müssten die Werte schon deutlich höher sein. Schön. Ich freue mich, das mich weiter ganz normal ernähren kann und gehe erleichtert weiterlesen.

Dann beim nächsten Pusten fragt mich die Mitarbeiterin, ob ich irgendwelche Beschwerden hätte. Habe ich nicht, bis auch ein leichtes Bauchgrummeln, das ich auf die mittlerweile 17 Stunden Nahrungsentzug zurückführe. Da grummelt mein Bauch schonmal, wenn er so lange nichts bekommt. Ich puste und die Mitarbeiterin reißt die Augen auf, sagt: Oh, jetzt steigt der Wert aber ganz schön an! Das müssen wir mal weiter beobachten! (Eigentlich wollten sie mich nach diesem Durchgang gehen lassen. Wenn der Wert weiter unten geblieben wären…)

Also bleibe ich, lese und puste weiter. Beim nächsten Mal ist der Wert nochmal deutlich angestiegen, danach ist er quasi auf dem gleichen Stand geblieben. Dann darf ich gehen.

Lactoseintoleranz also. Das ist ein harter Schlag. Mir, die ich mich in meinem Leben noch durch alle Käsesorten Frankreichs essen wollte. Die ich mich in der Butter vs. Margarine-Debatte immer treu und ergeben auf die Seite der Butter gestellt habe. Die ich weder Tee noch Kaffee ohne einen ordentlichen Schluck Milch runterkriege. Die Natur kann so gemein sein!

Aber vielleicht ist das ja tatsächlich die Ursache meiner gesundheitlichen Probleme und diese können nun gelöst werden. Das wenigstens wäre positiv.

… aus der Versenkung. Bin ich.

Ich hatte den Blog vorübergehend stillgelegt, wer mich gefragt hat, kennt den Grund dafür.

Aber jetzt bin ich wieder da und es geht weiter. War ja irgendwie klar, das ich es nicht lange ohne aushalte.

Es kommt mir heute wie ein seltsamer Zufall vor. An gleichen Tag Anfang April, an dem ich hier über die vielen Tassen schrieb, die sie früher für meine Schwester und mich getöpfert hat, am gleichen Tag saß sie beim Arzt und erfuhr von der Diagnose, dem Grund, warum es ihr seit Wochen schon ständig so schlecht ging.

Bauchspeicheldrüsenkrebs

Am nächsten Tag rief sie mich an, um es mir zu sagen. Und versicherte mir voller Mut und Optimismus, alles medizinisch mögliche unternehmen zu wollen, um dagegen anzukämpfen.

Sie hat es versucht, hat sich durch zwei Behandlungszyklen Chemotherapie gequält, sich furchtbar quälen lassen, ist dabei immer mehr zum Schatten ihrer selbst geworden und hat schließlich doch aufgegeben.

Am Freitag um 14 Uhr hat sie für  immer den Ort verlassen, der in den letzten 28 Jahren ihre Heimat war. Und sich auf die Palliativsation der nahe gelegenen Universitätsstadt verlegen lassen um sich dort einen letzten Rest Würde zu erhalten.

Diese Station wird wahrscheinlich die letzte Station in ihrem Leben sein. Die letzte Station im Leben meiner lebensfrohen, schönen und immer Optimismus ausstrahlenden Mama.